Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:

Если изменила мужу и не жалею

если изменила мужу и не жалею

Добрый день. Меня зовут Елена, мне 27 лет, мужу тоже 27 лет. Вместе мы 6,5 лет из которых 1 год в браке. 4 года жили вместе. Детей пока нет.

Отношения всегда у нас были сложные. Часто не понимали друг друга, но всегда сохраняли отношения. (Чаще за них боролась я) Мы любим друг друга искренне и доверяли на 100%. Но пока я не совершила ошибку. Я изменила мужу и физически и духовно. Пытаясь разобраться в моём проступке, я нахожу причины (толчки). Но не нахожу ответа:»Как я смогла так поступить с нами?» Разрушить всё.

4 месяца назад я начала общаться с мужчиной. Мы из разных городов, муж его тоже знает. (Это не близкий друг, а мимо проходящий человек в нашей жизни). Общаться начала для получения эмоций и чувства желания как к девушке. В этом общении было много вранья с обеих сторон. Он и я искали какой то искры.


Девочки, проэкт «Есть проблема» закрыли, а я не могу больше держать это в себе! Со своего ника само собой, написать не могу, поэтому создала новый и пишу с него. Дело в том, что я изменила мужу! И самое страшное, я нечуть об этом не жалею! Один раз я пришла работать в ночьную смену, но нас расспустили по домам.

Вниманиеattention
Что бы не платить за такси, я решила пройти пешком. Лето ведь, темнеет поздно. И на пешеходном переходе мне остановила машина. Слышу, сигналит.

Оборачиваюсь, вижу своего бывшего. И не просто бывшего! Я от него замуж сбежала! Прошло уже 3 года, мне свыклось жить моей жизнью, я мужа люблю, ребенка просто обожаю! Но как его увидела, всё. Пропала. Он предложил подвести до дома, ну не топать же ещё полгорода, села.

Он меня расспросил что да как, я отвечала. И тут он предложил посидеть где ни-будь, говорит «всё равно же никто не знает, что ты не на работе, скажешь ночью сломалось».

Если изменила мужу и не жалею

Если бы мы так, лоб в лоб, не столкнулись, я бы никогда не обратила на него внимания…

На вид парню было около 23 лет. Внешность скорее отталкивающая… худенький, высокий, острые черты лица.

Он стал невнятно извиняться, что-то бубнил себе под нос. Я хотела ему помочь, но муж меня взял за руку и увёл.

На следующий день я опять увидела его в ресторане.

Важноimportant
Но я его уже намеренно искала глазами. И всю ночь его образ не выходил у меня из головы. Не могу объяснить почему…

И так прошёл весь день…


он заметил мой пристальный взгляд. Смущался, и старался вообще на меня не смотреть. Но вечером, когда я одна сидела в лобби баре парень сам ко мне подошёл. Он тихонько спросил, в чём проблема… Я в ответ улыбнулась… вот так и познакомились. Что-то было в его глазах… они манили меня.

Если изменила мужу и не жалею не зову

Мы сидели в кафе, смеялись и так нам было хорошо! Потом я приняла решенее ехать домой. Было около полночи. Ехали мы мимо его дома, и он сказал «что подниметься за курткой», ночью стало прохладней.

Инфоinfo
И говорит «зайдешь?». Я зашла. И но мне говорит «может, на ночь останешься, фильм посмотрим». Мы разлили вино, включили фильм. И всё. Сначала целовались часа 2, а потом секс! Такого не было со мной некогда! Я таяла в его объятиях, голова кружилась, трясло всю! У меня даже мысли не возникло, что я не правильно поступаю.

Я вобще не думала тогда. Утром пришла домой, как с работы и думала, что всё оставила в той ночи позади. Но не тут было! Сначала, я поняла что ничего не изменилось.
Я люблю мужа и секс стал даже интересней с ним. Но однажды пришло смс «не забываеться», в ближайшие время я побежала к нему. Вот как перешагиваю порог его квартиры, в голове щелкает и соображать я не могу.

Не о чем не жалею! Мне комфортно. Некаких угрэзений совести. Но я разрываюсь! Я люблю их обоих! С одним легко и хорошо, а с другим страсть.

Девочки, не судите. Завидуйте! Вы не подозриваете, как мне хорошо! Каждая из вас захотела бы испытать подобное! Думала, ну вот пройдет. Не проходит. Теперь мы даже до кровати дойти не успеваем! Теперь нам хочется вырваться куда не-будь вдвоем.

Но нельзя! Как я стала понимать мужиков которые изменяют! Муж единственно важный мне мужчина и я семью рушить не собираюсь! Но не могу отказаться от кайфа! Душевного, телесного, морального! Мне говорят, как я рассвела! Я похудела, глаз горит, улыбка не сходит с лица. С мужем каждую ночь секс, он обалдел от меня, рад до смерти! Но всё не то понемаете? Просто секс.

И в процессе я могу следить за тем, не проснулась ли ребенок. А с тем я ничего не соображаю! Шум в ушах и голове.

Меня не было примерно 3 часа, а когда вернулась в номер, муж лежал в той же позе, не шелохнувшись. Я нехотя легла рядом, но заснуть так и не смогла.

А на следующий день, я всюду искала Мишу глазами. Но не видела. Спросила у одного из официантов. Он сказал, что Михаил ещё вчера уволился.

У него был последний рабочий день… Больше я его никогда не видела.

Уже по возвращению домой, в маленькой сумочке, с которой я была в тот вечер, я нашла маленькую записку:

«Спасибо тебе за всё. Если у меня когда-нибудь родится дочь, я назову её твоим именем.

Ты будешь всегда в моём сердце»

Я приезжаю в этот отель и в каждый раз надеюсь его увидеть. Я понимаю, что этого не будет, но надежда не покидает мою душу.
А с мужем я развелась после того отдыха. Не смогла с ним больше жить.

И решение на встречу с этим мужчиной, я приняла после ситуации, когда мы с мужем с утра общались в переписке, заигрывали, планировали провести вечер и ночь вместе. И когда муж пришел домой с работы, поужинал, я пошла в душ подготовиться (дала ему время отдохнуть и он как всегда пошел за комп играть).

Я надела новый эротический костюмчик, уложила волосы накрасилась, чтобы был полный образ, захожу к нему в комнату,(он играет) целую, нежно тяну за собой. И в этот момент слышу: Ну подожди, щас я доиграю и приду. Я ему сказала, ты че совсем что-ли. Он начал кричать, чё ты как ребенок маленький. В этот момент у меня вообще все рухнуло внутри.

Я не знала, что мне делать, то-ли плакать или кричать или уйти вообще. И после этого я решилась на встречу. Инициатором была не я, но я сделала свой выбор.

Встретились мы в другом городе, когда я уезжала к родным, он приехал ко мне, на нейтральную территорию. Я долго сомневалась идти к нему или нет. Но всё таки пошла.

Время с ним, я чувствовала тревогу, не могла расслабиться. Но пленило его желание, которого так не хватало. Секса мне не так нужно было от него.

(Секс с мужем меня устраивает очень) Мне достаточно было и общения.

Самое страшное это то, что на фоне всего этого общения (ещё до встречи) я часто была обижена на мужа, и общалась с другим мужчиной очень открыто, позволив себе сказать ему слова «Люблю тебя.» Я понимаю, что это было сказано игриво, чтобы взбудоражить ещё больше переписку. И он это понимал. Я ему неоднократно говорила, что мужа я люблю по-настоящему. А ему я говорила пустые слова, без чувств. Мужу настолько не было на меня времени, что с этим мужчиной, я общалась ежедневно.

Хочет разводиться — давай, но только без этого театра. Сели, поговорили и пришли к выводу, что хотим попробовать „открытые отношения“. Главное, чтобы „на хвосте“ ничего не принесли. И я хочу сказать: это лучшее, что было в нашей семейной жизни, точно вам говорю!»

6

«Ничего хуже измены быть не может. Дело даже не в том, что ты пускаешь чужого, по сути, человека в свое личное пространство, позволяешь ему вторгаться в тебя, физически и эмоционально.

Дело в том, что ты зачем-то обманываешь человека, который был тебе дорог. Ведь измена — это следствие, а не причина. Вы уже чужие, но зачем-то все еще держитесь друг за друга.

Проще и честнее признаться друг другу.

Я тонула в них и забывала обо всём на свете…

Мы немного поговорили, мне нужно было уходить. Он умоляюще посмотрел на меня, робко взял за руку и сказал:

— На меня никто и никогда так не смотрел.

Меня и не любил никто… все только насмехались и издевались. А ты подарила надежду. Спасибо тебе…

Я ещё раз улыбнулась и ушла к себе в номер.

Ночью вообще не спала. Хотела к нему. Что со мной такое случилось? Почему я? Почему он?!

Нам оставалось отдыхать в отеле 2 дня. К вечеру муж ушел играть в бильярд и после ужина я его вообще не видела.

Сидела опять в лобби, пила вино. А он ждал…

-Можно я тебя украду на эту ночь?

Слова его, как гром среди ясного неба. Но в этот раз он говорил уверенно и даже решительно. Я пообещала, что через час спущусь к главному входу. Сама пошла в номер, в надежде, что там будет муж и никуда меня не пустит.

И так изо дня в день.

Я всегда в наших отношениях была заводилой. Пыталась вытащить его куда-то, чтобы хорошо провести время. Мне комфортно всегда было вдвоем. Муж наоборот одиночка, и время вдвоем его напрягало. Ему хотелось если куда то идти то только с компанией друзей которых у нас не так много. В чем он часто обвинял меня. В свою очередь, я говорила чтобы найти новых знакомых нужно куда-то выходить. За все 6,5 лет, что мы вместе он ни разу не проявил инициативу в моих интересах. Мы не разу не делали, то что нравится только мне, не пытался даже понять. Приглашу его в театр, на постановку которую так хотела увидеть, в ответ слышу, «Ну ты же знаешь, я не люблю театры». Поэтому всегда ходили туда, что нравится ему и к чему я отношусь нейтрально: кино, клуб, рыбалка, я даже её полюбила, чтобы быть к нему ближе.

1

«Это было давно, лет шесть назад. Мы тогда только поженились, а мне все казалось, что я не „нагулялась“, что не попробовала всего. Знаете, такое глупое чувство, что что-то упустила, раньше времени себя ограничиваю. Мы тогда вдвоем были на вечеринке, но муж ушел раньше, а я осталась. Выпила еще, поболтала с каким-то парнем. Смотрю на него и думаю: „А почему, собственно, нет?“ Уезжать из клуба не хотела — а вдруг муж вернется и обнаружит, что меня нет.

Так что, куда деваться, пошли в туалет — классика жанра. Не знаю, что женщины находят в сексе в туалете! Ужасно! Тесно, неудобно, не развернуться.

В общем, не впечатлило. Мужу, конечно, не рассказала. Зачем?!»

2

«Я до сих пор очень жалею о своей измене.

У нас с мужем был кризис: отношения стали прохладными, оба жили своей жизнью, а точек соприкосновения становилось все меньше.

Ув. Кент

Я не стараюсь кого то учить как жить, а тем более переубедить в том, чо измена это круто. Женское счастье, к великому сожалению, зависит от мужчины. Если тебя не любят, пренебрегают, то не стоит от этого сильно отчаиваться, жизнь прекрасна и без этого человека. Но детям нужен отец. Если бы я думала только о себе , то давно бы ушла к другому, но детей моих он не воспитал бы как мой муж, или не дал бы им того, что он дает. У меня карьера, прекрасные дети, да и я прекрасная мать. Но без внимания, ласки, нежностей нам не жить, мы гаснем. По мимо всего мы прежде всего женщины, люди. Нас хоть иногда надо приласкать, любить, обнять, поговорить, послушать, а не игнорировать. А наши мужчины с любовницами выкладываются на все 100% и приходят довольные, что жизнь удалась, а тем временем жена ваша ждет того и что вы. Так что может я спасу хоть кого то, хть одну семью.

А там влюбилась. Ну, как влюбилась… Ладно, просто очень хотелось попробовать. От того, как это все пошло, только больше заводилась. Подруга потом долго подкалывала, я даже боялась, что она сболтнет лишнего. Но ничего, никто ничего не узнал. Тот аниматор мне, кстати, до сих пор иногда пишет, и я ему отвечаю. Просто так, я же понимаю, что ничего серьезного не будет, но от одной мысли, что муж может прочитать наши сообщения, завожусь. О своем эксперименте ни капли не жалею, даже думаю повторить через год-два».

5

«Я знала, что мой муж мне изменяет. Он не особо это скрывал, честно говоря. Например, он в душе, звонит телефон, а на экране высвечивается: „Антон Игоревич“. Беру трубку, а Антон почему-то ойкает высоким девичьим голоском и отключается. Такой уж он, Антон… Детский сад какой-то! Мужа тогда напрямую попросила не унижать меня такими фокусами.

Очередная история одной отдыхающей женщины, в отеле, в котором мне довелось однажды поработать. Пишу, как обычно, с её слов:

«Я отдыхаю в этом отеле уже третий раз.

Всё ещё надеюсь его встретить…

Впервые я приехала сюда с мужем, отмечать годовщину нашей свадьбы. Ехать я тогда не хотела, была зима… но муж уговорил. С «шикарной» перспективой провести весь отпуск вдвоём, в отеле, я собрала вещи и смирилась с неизбежностью. Нет, я конечно, любила своего мужа, но отдыхать предпочитаю в больших компаниях, в кругу друзей и родных.

Мы заселились на третьем этаже гостиницы, великолепно поужинали и направились отдыхать в номер.

Но на выходе из ресторана я внезапно врезалась в какого-то молодого человека. Это был официант и он нёс целую башню грязной посуды.

Естественно, всё полетело на пол и разбилось вдребезги. Бедняжка…

Но муж считает иначе. Он понял измену физическую, но слова сказанные мной он не может понять. Я всё ему объяснила, рассказала, как мне было тяжело, что меня толкнуло на это.

Он сказал, что у меня есть шанс, если я позволю ему поговорить со своим отцом. Я согласилась. Отец встал на мою сторону. Так как считал, что муж сам виноват, что не обращает на меня внимание, а сидит играет.

Но сказал, жизнь твоя и что не уверен что ты сможешь найти лучшую для себя жену.

Муж вроде успокоился, после разговора с отцом. Мы обсудили спокойно все проблемы и он признал, что во многом тоже был не прав.

И что будет помогать мне восстанавливать наши отношения, потому что виноваты оба. Но спустя несколько дней он забыл о своих словах, к нему пришла боль.

Непонимание. И он снова захотел развода. Я обещала ему, что изменюсь и что я многое поняла, не только по этому поступку.

И в один день, я не удалила переписку (не успела, а может не хотела). Муж взял мой телефон, я тут же его забрала у него. Конечно он понял, что я что то скрываю.

Потому что никогда не запрещала ему смотреть мой телефон у нас всё было в открытом доступе. Муж просил мой телефон и я призналась, что изменила.

Муж увидел переписку и увидел слово Люблю. В этот миг всё перевернулось. Муж кричал, сдерживая слёзы. Я плакала. В голове всё перевернулось. Я раскаялась перед мужем, ведь я так сильно его люблю. Он самый родной и любимый для меня человек. Мы многое пережили вместе. И я не хочу его терять.

Разговор был долгим, откровенным. Муж принял решение разводиться, я не смогла ответить ему да. И не могу до сих пор. Я очень его люблю и так сожалею, о том что решилась на такой поступок. Что решилась обесценить слова, которые так нам дороги. Для меня важнее чувство любви, а не слова.

Я получала эмоции которых мне не хватало и он получал так же внимание. Разговоры были в одном только о платонических отношениях. Писали о том как хорошо было бы увидеться и провести ночь, так как мы её описываем. Но я и не думала что решусь.

Часто хотела прекратить это общение и говорила ему об этом. Но всё менялось в раз, когда я снова чувствовала, что мужу не нужна как девушка. У меня опустились руки, не хотела ничего делать ни по дому ни для мужа ни для нас. Внутри все смешалось. Пытаясь поговорить с мужем, о том что мне очень тяжело и как больно внутри, я натыкалась на непонимание и крики (муж вспыльчивый, но отходчивый). А меня выбивало из жизни, то что муж не обращает на меня внимание, не гуляет, ни общается, просто как с девушкой. А только бытовые вопросы и компьютер после работы. Ужин и игры за компьютером, пока не ляжем спать.

Муж постоянно говорил одно: Какое ещё внимание Лен, мы и так живём вместе, каждый день вместе. Я пыталась объяснить, что внимание как от мужчины к женщине.

Мне не нужны цветы, подарки, никогда не просила. А только лишь видеть интерес и его желание ко мне.

Секс у нас очень разнообразный и лучше чем с ним не было никогда. И только с мужем я открылась в плане секса и решилась на многие вещи.

Я на всё готова ради мужа и многое для него сделала. И многим пожертвовала. Приняла его таким как есть. И все его проблемы.

(В частности его семьи и неблагоприятной наследственности, что вероятнее всего может отразиться на наших детях). Всегда поддерживаю его и помогаю с больной матерью и сестрой. И в тот момент когда я решилась на общение с другим мужчиной у меня как будто было так пусто внутри, не было сил ни на что.

А у меня был хороший друг, который, я знала, был в меня влюблен. Он меня очень поддерживал, говорил, какая я замечательная, умная, как мужу со мной повезло, а он не ценит… В общем, я растаяла от этих комплиментов, и все случилось. Было ощущение… грязи что ли, чего-то неправильного. Огромное чувство вины. С мужем мы позже помирились, но друга я потеряла».

3

«Мне кажется, время от времени у всех случается. Ну, правда! Не вижу, как это должно влиять на отношения с мужем. Мухи отдельно, котлеты отдельно. У меня было пару раз с коллегами по работе. Вот об этом я жалею — легко „спалиться“, но пока „проносило“. Зато какой адреналин, когда в закрытом кабинете, за стенкой корпоратив… В общем, мне кажется, для здоровья и семейного счастья измены только на пользу».

4

«Один раз было. Классика жанра — с аниматором. Впервые поехала с подругой в Турцию, без мужа, без сына.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *